今日はもう火曜になるのか。
夜中だね、2:03。
土曜の夜から、死にたい病が勃発して、治らないのよ。
勃発って、ちょっと変だけど、言葉が。
けどそんなことはどうでもよくって。
昨日は合唱の練習日だったけど、全然、ダメダメだった。
歌えば楽しいかと思ったけど、全く集中できなかった、なんか、ずーっと、うわの空だった。
完敗。
そんな言葉が、似合うと思う。
自分の歌で、みんなの歌をダイナシにしてる気さえした。
歌を歌ってるのにこんなに悲しくなるなんて、生まれて初めてじゃないかな。
昨日は前々からの、「アイスをご馳走してもらえるデー」で楽しみにしてたのに、返ってそれで集中力がプッツンしちゃったみたい。
ピノ、2つもらえたのよね。
バニラとアーモンド味だった、うれしかったし、楽しかったのに、そのあと、歌う姿勢にまるで入れなかった。
レッスンは、楽しかったんだよ。
ほんと、笑い通し笑ってたし、みんなの歌もよかったよ。
けど、自分ひとりだけ、なんてゆーか、殻があって閉じ籠もってるみたいな、とにかく悲しくてどうにもならんかった。
家に帰ってきて、泣いちゃった。
いつものことなんだけれど、涙が勝手にこみ上げてきちゃって、ぼろぼろぼろぼろ止まらなくて。
浜崎あゆみの「泣きたいだけ泣いてもいい?涙枯れてしまうくらい…」「大声で叫んでもいい?声が枯れてしまうくらい…」って、何だっけ、あの歌。
あれがずっと、鳴ってるよ。
頭のなか。
ほんと、「助けてくれ〜〜〜!」って叫びたいけど、そんなんしたって誰も何もしようがないし、自分で立ち上がるしか、ないじゃんね。
なんか、突然、死にたい病がやってきて、消えちゃいたいんだよね。
それと、歌に入り込めなかったのもショックで、私はこんなはずじゃないって、自分を責めてる。
こうゆうのって、誰でもたぶん、きっと、あるんだよね。
台風来てるしさ、その影響もあるのかな。
昨夜22:00には寝てたけど、ぐっすり寝たかったんだけど、起きちったよ。
また、眠れるかな。
早く、この嵐が去ってくれるのを待つのみだ。
こんな暗い独り言で、ゴメンなさい。
関係ないけど、やっぱりバナー⇩作り直したいわ。
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